/image%2F0661614%2F201309%2Fob_f3b036304118292c31e6d009b40d0b65_dessin-paris.jpg)
Il est 7h et le réveil sonne, alors que tu étais au beau milieu d'un rêve délicieux (Matt Damon en caleçon dans ton salon qui t'apprend que tu as gagné 12 millions d'euros au loto et te donne une baguette magique pour modeler ton corps à ta guise, par exemple).
Je pourrais m'arrêter là pour cet article, car rien que ça suffit à te pourrir une journée. Mais le calvaire ne fait que commencer, puisque ta sonnerie de réveil n'est autre que la sonnerie "Free" qui te hurle " HEY HEY !!!" dans les oreilles, on a vu plus agréable.
Si tu es une grosse goulue comme moi, la seule chose qui te tire du lit est la perspective de t'envoyer un bon petit déjeuner dans le gosier en bouquinant une petit magazine. Et là BIM DANS LES DENTS j'ai envie de dire, puisque tu as décidé de suivre les préceptes du régimes Dukon ! Tu as donc le choix (cornélien) entre galette de son d'avoine au fromage blanc, porridge au son d'avoine et au fromage blanc ou pépites de son d'avoine dans son fromage blanc. MIOUM MIOUM !!
Si dans un excès de confiance, tu décide d'y ajouter une petite tranche de jambon ou de saumon fumé, c'est le moment que choisi l'Homme pour émerger en caleçon dans la cuisine (malheureusement, sans ticket de loto et sans baguette magique). Il se gratte la tête, t'embrasse et lâche un cri du coeur ("PU**** mais ça PUE la mort !!") en te regardant d'un air dégoûté. Glamour : 0% (comme ton fromage blanc).
Dans la salle de bain, la situation de s'arrange pas : rien à te mettre (Hého Docteur Dukon ?! C'est ici que ça se passe!!), eye-liner qui bave, mascara dans l'oeil, tout ça...). C'est à ce moment que l'Homme décide de bougonner dans sa cuisine "gné gné pas capable de sortir une poubelle ... gna gna gna toujours blindée.. gni gni gni ça pue la mort dans cet appart...". Mode furie ON, démarrage quart de tour intégré, tu déboules dans la cuisine avec tes yeux de panda (bah oui, t'as pleuré avec cette histoire de mascara dans l'oeil !) : " T'as un PROBLÈME avec cette poubelle ? Bah tu la sors et tu fais pas CHIER ! ET TU COMMENCES PAS LA JOURNÉE EN GUEULANT S'IL TE PLAIT MERDE !!!!" et tu ignores copieusement le timide "c'est pas moi qui gueule...". Derrière, tu enchaînes avec un "le bouchon du dentifrice ça se ferme!" - " Non mais TU RIGOLES, c'est TOI qui laisse toujours tout ouvert derrière toi". Cris, hystérie, noms d'oiseaux. Moralité : le matin venu, que chacun s'occupe de son cul ! Proverbe Marjoresque qui prouve sa véracité 1 matin sur 2.
Chaussures, manteau, claquage de porte... Merde, tu es partie sans tes clefs. Comme la porte ne s'ouvre pas de l’extérieur, tu as bien l'air con puisque tu sonnes à ta propre porte et l'Homme t'ouvre en te lançant un regard mi atterré, mi bien fait ! A la gare RER, tu t’emmêles dans le tourniquet puisque tu te trimbales 12 sacs (sac à main, PC, sac avec ton déjeuner, sac de sport...) et bien-sûr les gens derrière toi souffle comme des bœufs leur exaspération.
Arrivée sur le quai, il y a l'équivalent de toute la Meuse qui patiente en tapant du pied. L'écran annonce une panne matériel et au micro ils annoncent un problème de signalisation; la RATP a encore frappé. Ça tombe bien, j'étais tout à fait d'humeur à passer une heure avec la tête sous l'aisselle de mon voisin avant ma journée de boulot.
Vivement ce soir qu'on se couche !
PS : A part pour le RER, pas besoin d'habiter à Paris pour passer une journée de merde, vous pouvez reproduire tout cela chez vous où que vous soyez, ça marche :)
commentaires