Marjoland

Il est 7h et le réveil sonne, alors que tu étais au beau milieu d'un rêve délicieux (Matt Damon en caleçon dans ton salon qui t'apprend que tu as gagné 12 millions d'euros au loto et te donne une baguette magique pour modeler ton corps à ta guise, par exemple).

Je pourrais m'arrêter là pour cet article, car rien que ça suffit à te pourrir une journée. Mais le calvaire ne fait que commencer, puisque ta sonnerie de réveil n'est autre que la sonnerie "Free" qui te hurle " HEY HEY !!!" dans les oreilles, on a vu plus agréable.

Si tu es une grosse goulue comme moi, la seule chose qui te tire du lit est la perspective de t'envoyer un bon petit déjeuner dans le gosier en bouquinant une petit magazine. Et là BIM DANS LES DENTS j'ai envie de dire, puisque tu as décidé de suivre les préceptes du régimes Dukon ! Tu as donc le choix (cornélien) entre galette de son d'avoine au fromage blanc, porridge au son d'avoine et au fromage blanc ou pépites de son d'avoine dans son fromage blanc. MIOUM MIOUM !!

Si dans un excès de confiance, tu décide d'y ajouter une petite tranche de jambon ou de saumon fumé, c'est le moment que choisi l'Homme pour émerger en caleçon dans la cuisine (malheureusement, sans ticket de loto et sans baguette magique). Il se gratte la tête, t'embrasse et lâche un cri du coeur ("PU**** mais ça PUE la mort !!") en te regardant d'un air dégoûté. Glamour : 0% (comme ton fromage blanc).

Dans la salle de bain, la situation de s'arrange pas : rien à te mettre (Hého Docteur Dukon ?! C'est ici que ça se passe!!), eye-liner qui bave, mascara dans l'oeil, tout ça...). C'est à ce moment que l'Homme décide de bougonner dans sa cuisine "gné gné pas capable de sortir une poubelle ... gna gna gna toujours blindée.. gni gni gni ça pue la mort dans cet appart...". Mode furie ON, démarrage quart de tour intégré, tu déboules dans la cuisine avec tes yeux de panda (bah oui, t'as pleuré avec cette histoire de mascara dans l'oeil !) : " T'as un PROBLÈME avec cette poubelle ? Bah tu la sors et tu fais pas CHIER ! ET TU COMMENCES PAS LA JOURNÉE EN GUEULANT S'IL TE PLAIT MERDE !!!!" et tu ignores copieusement le timide "c'est pas moi qui gueule...". Derrière, tu enchaînes avec un "le bouchon du dentifrice ça se ferme!" - " Non mais TU RIGOLES, c'est TOI qui laisse toujours tout ouvert derrière toi". Cris, hystérie, noms d'oiseaux. Moralité : le matin venu, que chacun s'occupe de son cul ! Proverbe Marjoresque qui prouve sa véracité 1 matin sur 2.

Chaussures, manteau, claquage de porte... Merde, tu es partie sans tes clefs. Comme la porte ne s'ouvre pas de l’extérieur, tu as bien l'air con puisque tu sonnes à ta propre porte et l'Homme t'ouvre en te lançant un regard mi atterré, mi bien fait ! A la gare RER, tu t’emmêles dans le tourniquet puisque tu te trimbales 12 sacs (sac à main, PC, sac avec ton déjeuner, sac de sport...) et bien-sûr les gens derrière toi souffle comme des bœufs leur exaspération.

Arrivée sur le quai, il y a l'équivalent de toute la Meuse qui patiente en tapant du pied. L'écran annonce une panne matériel et au micro ils annoncent un problème de signalisation; la RATP a encore frappé. Ça tombe bien, j'étais tout à fait d'humeur à passer une heure avec la tête sous l'aisselle de mon voisin avant ma journée de boulot.

Vivement ce soir qu'on se couche !

PS : A part pour le RER, pas besoin d'habiter à Paris pour passer une journée de merde, vous pouvez reproduire tout cela chez vous où que vous soyez, ça marche :)

Tu sais que tu es une néo-parisienne de retour en Province (et par Province, je veux dire Trouduculdumonde ou éventuellement Trouperdu, pas Lille ou Marseille, pour les plus Parisiens d'entre vous qui trouvent que Marne La Vallée c'est le bout du monde et il fait froid la-bas, non ?), quand ...

1. Au lieu d'être bloquée par les bouchons au cœur d'un infernal vacarme de klaxons, tu es plantée au milieu de la route pour cause de sanglier qui traverse la route pèpère avec ses 12 marcassins qui suivent derrière. T'as le réflexe de klaxonner et de lui gueuler de bouger sa caisse, mais bizarrement ici, personne n'est pressé, pas mêmes les sangliers. En plus, y'a pas un bruit et tu te fais grave chier, il n'y a personne qui pourrait s'insulter un peu là ?

2. Tu pense que la serveuse s'est trompée quand elle te demande 2€ pour ton Coca en terrasse avec vu sur Quedalle, car la veille on t'a demandé 4,60€ pour LE MÊME Coca en terrasse avec vu sur l'Opéra. En fait c'est pas le Coca qu'on paye, c'est la vue.

3. Tu bouscules quelqu'un (bon, ça n'arrive pas souvent, car encore faut-il trouver un endroit suffisamment bondé pour réussir à entrer en collision avec un autre être vivant, et je précise qu'entrer en collision avec une vache ne compte pas), que tu t'excuses et que la personne te RÉPOND. Et même, hystérie générale et confettis, elle te lâche un sourire et un gentil "c'est pas grave !" qui semble tout à fait sincère. C'est le bouquet, on me l'avait jamais faite celle-ci dans le RER, il faudra la ressortir !

4. Alors que jusqu'ici cela te paraissait parfaitement normal, tu commences à légèrement tiquer d'entendre ta mère te parler de "la Sophie Marceau" et "le Gad Elmaleh" qu'elle a vu à la TV la veille et tes potes te dire qu'ils ont vu le Francis boire un coup dans le verre de la Giselle parce que c'te bonne Giselle n'est pas nareuse. Forcément, après moult foutages de gueule à l'insu de ton plein gré depuis que tu as emménagé en ville, tu commences à t’apercevoir que tout ce que tu dis n'es pas très français... et ça te rend fin venère, au point d'en claquer les clenches. Et UUUUIIIII Madame la marquise.

5. Tu te lèves, il est 12h30 (hum hum) et tu as mal au crâne. Tu files à la pharmacie ... ah merde c'est fermé, c'est vrai. Bon qu'est ce qu'on se bouffe ? Il n'y a rien dans le frigo (bon, comme tout le monde en province il y a certainement un ou deux gigots dans ton congèle', mais là tu te sens pas trop de faire cuire un gigot sur le pouce). Ah bah oui mais le supermarché est fermé entre midi, et la boulangère a déjà vendu tous ses PÂTÉS (elle en avait fait cuire 12 en même temps...), bon bah on commande ? Ça risque pas, personne ne fait la livraison à Trouperdu. Bon allez on va au CAMION (pizza). Tu croises un pote en sortant qui te dit "oullaaaaa tu vas au CAMION ? Malheureux ! C'est BAGDAD à Trouperdu car le mec du CAMION de Trouarat est en congés, il y a la queue sur tout le trottoir". 4 minutes d'attente plus tard, tu reviens avec tes pizzas en te disant qu'il va vraiment falloir sortir tes potes de Trouperdu, ça leur monte au cerveau toute cette solitude.

PS : J'adore ma province et n'y renoncerai pour rien au monde ! En plus j'adore passer du temps avec ma famille de paysans en marcel qui parlent de leurs champs (dédicace). :)

Santé bonheur, longue vie à ton tracteur !

En ce dimanche, jour du Seigneur bricolage, je continue dans ma lancée avec une série de conseils pour vous aider à rentabiliser les m² de votre appartement, qu'il soit tout petit ou que vous ayez juste beaucoup de choses à ranger ! Avec l'Homme nous avons la chance de vivre davantage dans une étable que dans une cage à poules, mais nous avons eu le privilège de tester LE vrai appart' Parisien près de Montparnasse pendant une semaine, et je vous assure que mettre ses pâtes à cuire tout en étant sur les chiottes et se brossant les dents dans la douche est une expérience unique en son genre. Qui se laisse presque surpasser par le sentiment d'être une sombre crétine quand tu sors de la douche en t'écroulant cul nu sur le sus-nommé chiotte... rapport au fait que la douche est en hauteur et le chiotte est en dessous, étonnant mais bon je l'avais bien vu en entrant hein ... Bref, ça surprend.

Si comme moi, vous aviez l'habitude de vivre dans un château en espagne à la campagne de 200m² et de stocker dans votre sous-sol intégral toutes sortes d'objets hétéroclites sous prétexte d'une future brocante, ces conseils pourront peut-être vous être utiles.

Entre parenthèses, j'ai du mal à croire que je vais vous donner des conseils de rangement quand on sait que mon père était à la limite de me renier chaque fois qu'il mettait les pieds dans ma chambre ("Mais c'est pas POSSIBLE, c'est pas ma fille!") pendant toute ma jeunesse. Comme quoi, 18 ans de matraquage psychologique, ça paye... alors les parents, n'abandonnez jamais!

Partie 1 : Faire feu de tous bois !

Et par là, je ne veux pas dire allez y, foutez le feu à tous vos objets en bois qui vous encombrent. Essayez plutôt de récupérer la place perdue par les éléments qui sont imposés dans votre appartement.

Démonstration : un placard entier de notre cuisine (et pourtant Dieu sait que dans la cuisine, on en a besoin de ce placard !) est condamné par notre chaudière.

Comme il est juste au dessus de la machine à laver et du lave-vaisselle, j'utilise les moindres recoin pour y stocker lessive, pastilles pour le lave-vaisselle, détachant, etc.)

Et hop, ni vu ni connu j’tembrouille.

C'est un peu le même principe sous le lit : j'emboite, j'emboite.

Je pense que je n'apprends à personne l'utilité de ces fantastiques boites en plastique transparentes qu'on peut trouver chez Gifi pour pas-données-mais-ça-les-vaut.

(Et si je t'apprends leur existence, soit tu vis dans un palace, soit je vais devoir m'en référer à mon supérieur Stephan Plaza dans Maison à vendre).

Bon certes, c'est un peu moins magique quand je sors de la douche avec mes cheveux qui gouttent partout et que je suis à quatre pattes sous le lit à chercher une serviette propre (car l'Homme connait le panier à linge après 8 mois d'entrainement, mais pas encore la boite à serviettes) et que je tombe sur la boite à draps housses. Mais c'est magique quand même.

C'est bien simple, j'ai dédié une sortie Ikéa à l'achat de boites ; entre ces boites transparentes, les boites décoratives et les paniers en tous genres (petits paniers, grandes paniers, paniers ronds, paniers en osier, en carton, en tissu, en peau de vachette du Pérou...), on y a laissé un bras (et l'Homme a moyennement apprécié de claquer 2 semaines de salaire dans des "boites à la con que y'en a tellement que tu sais même pas ce que tu vas en faire et en plus ça passera pas là où tu veux les mettre".

Quoi qu'il en soit, je vous les conseille.

Tiens d'ailleurs elles ont révolutionné le nettoyage de la salle de bain. Car avant comme une crétine, je devais virer un par un les produits sur le lavabo.

Mais ça, c'était avant. Après il y a les PANIERS.

Maintenant, je n'ai qu'à soulever les deux paniers (celui de Monsieur et celui de Madame) et le tour est joué !

Au passage, vous remarquerez les pinces à linges fixées sur un fil tendu entre deux ventouses. Depuis que j'y mets ma pilule et que je l'ai sous les yeux tous les soirs, je ne l'oublie plus :)

Partie 2 : Jouer sur la profondeur

Une petite technique, que j'applique à peu près partout où c'est possible, consiste à ranger les objets sur deux rangs, en ayant bien sur soin de mettre ceux les moins utilisés derrière (après c'est comme vous voulez hein, si ça vous amuse de tout retirer à chaque fois, si vous vous faites chier par exemple ... OU si vous avez des enfants en bas âge et que vous voulez cacher les objets de valeurs...OU si vous êtes un(e) petit(e) filout(e) qui a quelque chose à cacher mais dans ce cas je décline toute responsabilité).

Démonstration avec mes livres :

J'applique cela aussi dans la penderie.. bon c'est un peu plus compliqué de mon côté car ma penderie est triangulaire, mais ça marche quand même.

Pour exploiter à fond la penderie, là encore la BOITE est mon ami, afin de tirer parti de l'espace au sol : une grosse boite transparente dans laquelle j'ai entassé d'autres boites avec collants, tenues de sports, maillots de bain, etc.

Et SUR la boite, les sacs à main.

Et DERRIÈRE la boite (j'exploite la profondeur a donf je vous dis) : les sacoches d'ordinateurs et d'autres sacs à main.

Enfin, parce que non seulement Stephane Plaza est mon ami mais Valérie Damidot est mon mentor, j'ai recouvert ladite penderie de miroir autocollant afin d'agrandir la pièce (enfin, visuellement seulement hein).

Je l'ai commandé en rouleau sur internet, et j'ai découpé des bandes au cuter afin de faire un motif rayé. Le plan de base était de recouvrir uniformément la porte, mais le collage du machin s'est avéré relativement compliqué (rapport à ces PU**** de bulles d'air un peu partout) et travailler sur des plus petites surface facilite un peu la chose.

Dernière astuce, si comme moi vous êtes jeunes et que vous n'avez pas encore réussi à convaincre la banque de vous octroyer un prêt suffisamment conséquent (sivouplééééééééééééééééééééééé) pour acheter votre bien, vous êtes certainement en location.

Ce qui est très chiant, car lorsqu'on a peu de place il est judicieux d'exploiter la hauteur en fixant des rangements ou des étagères aux murs. Et donc, bah on peut pas le faire car après ça fait des gros trous dans le mur et on perd sa caution, 1 000€ quand même pour l'étable qui est la nôtre, donc on va éviter.

Avec l'Homme, nous étions très frustrés (enfin surtout moi, mais bon à force de m'entendre il finit par être convaincu) de la place perdue dans nos toilettes, eux aussi en forme plus ou moins triangulaire. Je l'ai donc tanné pour qu'il m'installe des étagères, et pour cela nous avons testé ceci :

Après une petite visite chez Merlin l'enchanteur, nous sommes donc revenus avec tout notre barda et en une heure de temps, voici le résultat.

J'admets que chaque fois que je pose un produit sur cette étagère, la possibilité qu'un jour tout s'écroule dans un barouf innommable, de préférence au milieu de la nuit histoire de nous provoquer une ou deux crises cardiaques, m’effleure. Mais en un an et demi, ce n'est pour l'instant pas arrivé.

Si vous voulez utiliser ce produit :

- Préférez les matériaux en bois qui absorbent plus que les métaux.

- Respectez scrupuleusement le mode d'emploi

- Laissez prendre vos étagères pendant plusieurs jours avant d'y déposer des objets.

Côté cache-misère déco, j'ai simplement posé une tringle télescopique devant (vous savez, une tringle avec deux ventouses au bout, qui se déplie pour s'adapter à votre largeur et pour laquelle vous n'avez pas besoin d'autres fixations) avec un rideau (que je pensais totalement opaque, mais en fait non, c'est ballot, c'est pas grave le PQ c'est tendance).

Voilà ! Maintenant que je vous ai bien fait chier, vous pouvez vous y mettre chez vous ... ou pas ! :)

La prochaine fois, je vous montrerai l'installation que je suis en train de faire dans mon salon afin d'aménager un mini coin buanderie !

Bon dimanche !

Aujourd'hui, je lance une nouvelle rubrique : " 5 conseils pour ....".

Comme vous le savez certainement, ce qui m'éclate le plus à Paris, ce sont bien les transports en commun ! En même temps, qui ne serait pas enjoué à l'idée de passer 45 minutes à valser de droite et de gauche au gré des accélérations d'un chauffeur éméché, tantôt s'écrasant contre un torse moite, tantôt bouffant deux ou trois cheveux crépus ?

Voici quelques conseils pour être certains de finir hystérique à hurler à la sortie de RER "mais bande de COUILLONS DE LA LUNE, comment voulez-vous rentrer dans cette putain de rame si vous ne me laissez pas en sortir ???????!!!!"... Ça sent le vécu ? Erm... OUI.

Conseil n°1. Venir de LA province

Si, comme moi, tu dis à toute ta famille " Je vais en ville, quelqu'un veut quequ'chose ?" chaque fois que tu sors acheter le pain (en voiture, vu que la boulangerie est en VILLE à 5 kilomètres de ton lotissement de 4 maisons au milieu des champs), ça va te faire un choc.

Si, comme moi, tu avais l'habitude d'anticiper la veille pour prendre LE bus ... et par là LE bus je veux dire LE SEUL bus de la journée qui véhicule les 3 pelés qui veulent se rendre de Trouperdu à Trouarat avec leur ticket acheté sur le site du conseil général ... ça va être difficile.

Si, comme moi, ta famille dispose en moyenne de 6 véhicules pour 3 personnes et que malgré tout, tu arrives encore à t'embrouiller avec ton frère pour savoir QUI conduira la décapotable cheveux au vent et classe internationale et qui conduira le KANGOO effet papi bricole le dimanche, tu vas souffrir. Car, être TOUT SEUL pour se déplacer c'est un luxe mon p'tit père, que ce soit en Mercedes ou en camion poubelle.

Conseil n°2. Etre enceinte

Alors là, plusieurs possibilités ...

L'option je voudrais pas déranger...

Tous les kilos dehors, coups de brumisateur dans la tronche, valises sous les yeux et mains sur les reins ... Ça se voit que je suis enceinte, non ? Non ?! Et bah non.

Il faut croire que les Parisiens sont aveugles ... en tous cas, quand il s'agit de voir les femmes enceinte, les personnes âgées et les SDF. Parce que pour voir la petite place qui s'est libérée sur un strapontin à l'autre bout de la rame, oh miracle ...

L'option excusez-moi Madame...

"Excusez-moi, je suis enceinte et je ne me sens pas très bien, est-ce que je pourrais m'asseoir ?"

- Heu... NAN. (Comme ça, même pas tu cherches une petite excuse bidon?)

- Je vous signale Madame que MOI j'ai travaillé toute la journée. (Bah moi aussi, Duconne, tu penses que je prends le RER aux heures de pointe pour me détendre ?)

- Mais moi je suis fatigué ! (Ah d'accord mille excuses, si vous êtes fatigué alors, je n'ai rien à dire, moi qui suis en pleine forme avec mes 15 Kg superflus, mes hormones en folie, ma rétention d'eau et mon manque de sommeil).

- Bjiiiouuu

(bruit du mec qui baisse la tête d'un coup brusque dans son journal pour faire comme s'il ne t'avait pas vue. Je sais on reconnait pas trop le bruit ....)

- PFF PFF PFF.

L'option foutage de gueule...

" Messieurs dames bonjour; à votre bon coeur, je m'appelle Gnagnaga j'ai 26 ans et je suis enceinte de mon premier enfant. Je sais que vous êtes énoooooormément sollicités par les boulets comme moi qui se sont faites engrossées en novembre et ont la bonne idée d'être des baleines en plein été. En plus, niveau connerie j'en tiens une bonne couche puisque j'ai décidé d'aller bosser jusqu'à mon congé de maternité. Si vous pouviez me venir en aide, avec une petite place assise près de la fenêtre, un bout de strapontin,ou même un Twix pour faire passer ma nausée, je vous serai éternellement reconnaissante et prierai pour vous et toute votre famille."

Quelle que soit la méthode, Zenitude 0 - 1 Crise de nerfs

Conseil n°3 S'être pomponnée le matin

Après une petite douche avec un soin crème douche pour le bain ultra doux effet satiné repulpé de la marque PODUCUL, tu as enduit ton corps d'un lait hydratant parfumé à l'eau de roses sauvages d'Alaska puis choisi avec soin une tenue en accord avec ta morphologie, ton humeur, la couleur de tes cheveux ET ta petite culotte (au cas où tu te fasses renverser et que toute la ville voit tes dessous, toussa...).

Après un petit déjeuner sain et équilibré (rien de tel qu'un smoothie fraîchement pressé et un petit muesli bio pour être d'attaque), tu as quitté l'appartement dans un nuage parfumé, tes cheveux flottants au vent dans la brise matinale.

Après 45 minutes de RER, tu es expulsée sur le quai de la gare tel un vieux chewing-gum tout mâchouillé, le cheveu en bataille, l’œil morne et des ronds de transpirations sous les aisselles de la taille d'un chou-fleur. Tu es à deux doigts de t'évanouir car, aidé par les coups de coude de ta voisine, ton nez a été légèrement écrabouillé contre la vitre. Mais le combat n'était pas unilatéral puisque tu as toujours avec toi ton tricot dont les aiguilles 5,5 ont malencontreusement piqués ses fesses tandis qu'elle essayait de te gruger dans ta course à l'air frais.

N'empêche, ça valait vraiment pas le coup. Demain, j'y vais en pyj'.

D'ailleurs, demain j'y vais PAS.

Sur ce ... bon week-end !

HelloOoOooOo Paris ! (je m'enflamme...)

Et oui, je suis rentrée en France depuis pile poil un mois et je vous ai lâchement abandonnés sans même un mot d'adieu. Il faut dire que j'ai été fort occupée à me gaver de CAMEMBERT, de pain, de chocolat (surtout depuis mon retour au bureau, le chocolat) et de franchouillardises en tous genres.

Alors d'abord, sachez que je suis bien rentrée (et si certains d'entre vous ne le savait pas, c'est qu'on ne doit pas être fort proches... Enfin, peut-être que mon lectorat a dépassé la sphère privée et que mes écrits inondent maintenant des hordes de fans inconnus, qui sait ?!).

Certes, pendant ce voyage je me suis demandée POURQUOI des mamans auraient envie de faire 10 heures d'avion avec deux enfants en bas âge sans emporter le moindre jouet. Mais enfin, c'était des mamans chinoises, alors je me suis dit que peut-être, elles pensaient que leurs petites filles de 5 ans allaient se distraire en apprenant l'anglais au son de la douce voix des hôtesses tandis que les petits bonhommes de 2 ans s'amuseraient à compter les sièges de l'avion.

Depuis mon retour, la vie me resservent de mauvaises surprises qui me minent bien le moral (petite minute triste). Plongée dans une spirale léthargique à tendance dépressive, je me suis même surprise à faire des trucs fous comme ne pas faire mon ménage avant de partir en week-end, ou ranger du linge non repassé dans mes armoires. Il me faut trouver quelque chose pour me rebooster !

Du coup, entre deux dossiers hyper urgents au boulot et quelques missions de la plus haute importance capitale (" Elle est où la clef du placard à café? " - " Il y a l'autocollant "bureau sous surveillance" à coller !"), je me suis dit qu'écrire sur ce blog me ferait du bien. Alors j'ai décidé de le continuer, avec mes aventures Parisiennes plutôt que Pékinoises.. C'est moins exotique certes, mais pas moins semé d'embûches je pense...

Je verrai bien au fil des articles ce que ça donne et ce que je vous raconte ... En même temps, les aventures d'une névrosée de 23 ans qui tricote dans le RER, il devrait y avoir de quoi faire !

Bon week-end à tous :)